Loupak.cz - Vtipy

„Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.”
„Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel.
„Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.”

Děda pláče nad hrobem své ženy: „Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!”
V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: „No tak Božka, nerozumíš srandě?”

Sejdou se 2 blondýny a jedna bába ve výtahu všichni jsou navoňený a řikají,
1 blondýna říká,,London nejlepší značka"
2 blondýna říká,,Paris je jěště lepší"
a bába si uprdne a řekne ,,fazole s TESCA za 4,90 Kč, tomu se nic nevyrovná".

Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde
do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.
Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka.
... Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: Kde máš piču?!? Kde máš piču?!?
Ježek: Já nic takového nemám!!!
Medvěd řve: Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!?

POZNÁMKA:
Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji ředitelskou dutku!
OTEC ODEPÍŠE:
Dejte mu klidně dvojku z chování! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil hubu a dědek kokota!

Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. "Byl divoký," vysvětloval Justin. "Ten kluk se špatně držel," hájil se majitel kolotoče.

Máj lásky čas.
Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit.
Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu: "Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku."
A dívka mu odvětí: "To je dobře, já se zatím půjdu vychcat !"

za úplnku jdou dva policajti v městě na obchůzku terénu,a ted se oba podívají na měsíc,a jeden říká,,Franto jak je to daleko ten měsíc,, ,,Franta říká ty vole moc kylometrů asi několik tisíc a proč tě to zajímá,, ,no mám jet na měsíc na školení tak přemýšlím jak se tam dostanu,,,,

Šel jsem se svým 70-tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena
a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala: „Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?”
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: „Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?” *By R.*

- Name?
+ Abdul al-Rhazib
- Sex?
+ Three to five times a week
- No, no! I mean male or female?
+ Male, female, sometimes camel...
- Holy cow!
+ Yes. Cow, sheep... animals in general.
- But isn't that hostile?
+ Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
+ No, no! Deer run too fast!